Introdução
Olá, meu nome é Thiago, sou pai e… não pense em um elefante cor de rosa! Hum hum… você pensou em um elefante cor de rosa, não é mesmo? [jingle de abertura] Já parou para pensar em quantos “nãos” dizemos aos nossos filhos diariamente? E será que todos esses “nãos” são realmente necessários? Vamos conversar um pouco sobre isso? Mas antes, tenho algumas mensagens. Primeiro: não se esqueça de se inscrever, basta clicar no botão vermelho que diz “Inscrever-se”. Na próxima meses, teremos dois encontros! No dia 21 de maio estarei em Salvador e no dia 18 de junho irei para Vitória. Fique ligado, confira os links com mais informações na descrição do vídeo e nos próximos vídeos trarei mais informações sobre esses encontros. Então, por exemplo, se seu filho está colocando o dedo na tomada, realmente é muito mais fácil gritar do sofá: “Não! Não toque nisso! Não coloque o dedo na tomada!” Ou você poderia agir de forma diferente e sair da poltrona e conversar com seu filho: “Ei filho, olha, isso machuca, a tomada machuca o seu dedo.” “Vamos brincar com seus brinquedos.” Assim, você direciona a atenção das crianças daquilo que teria gerado um grito. Porque, sim, gritar não, dizer todos esses nãos que dizemos é muito mais fácil do que outros métodos mais positivos. Mas será possível educar nossos filhos sem termos que dizer milhões de nãos diariamente a eles? Siiiiiiiiim, papaaaaaai! Quero deixar claro que não se trata de “uma dica simples”, não é “disciplina permissiva”. Não é “ohh, papai é permissivo!” Isso não significa que, ao dizer menos nãos, você terá que automaticamente dizer sim para tudo. É apenas que existem outras maneiras de tirar seus filhos de situações perigosas, situações das quais você quer que eles saiam, sem necessariamente ter que dizer não. Parece confuso? Fique tranquilo. Apenas assista ao vídeo e você entenderá. Fique conosco.
Subtítulo 1
Se seu filho gosta de pular no sofá, mas você acha que o sofá é muito perigoso para ele pular e brincar, em vez de dizer: “Não! Saia do sofá!”, você pode tentar dizer a ele o que ele pode fazer em vez do que não pode fazer. “Filho, venha aqui, vamos brincar no chão, onde é mais seguro, é melhor, podemos correr, jogar futebol.” “Venha aqui, vamos brincar no chão.” Além disso, dizer não o tempo todo faz com que os objetos negados se tornem uma obsessão. Crianças pequenas, especialmente, não conseguem entender o conceito de “não”, é muito abstrato. Assim, é como se você estivesse reforçando exatamente o que não quer que eles façam. E aquilo se torna uma obsessão, pois também está em nossa natureza querer algo que não podemos ter. Portanto, no início do vídeo, quando eu disse para você não pensar em um elefante cor de rosa, o que você fez? Você pensou nele… porque você é um menino mal… não me obedece… vá pensar nisso no canto… Ok? Ok? É natural para nós querermos fazer o que não podemos fazer, exatamente porque não podemos fazer. E qual é o problema do “não”, na verdade? O problema é que ele sai muito seco, sem justificativa, sem alternativas. Portanto, se seu filho não pode tocar no controle remoto, por que ele não pode? Você precisa ter um pouco de respeito e sentar-se para explicar a ele por que ele não pode, porque ele vai quebrar, porque vai mudar o canal e você está assistindo, porque vai desligar a TV. É bom justificar. Tenho certeza de que você também não gosta de ouvir um não do nada, sem explicação. Além disso, existem alternativas, é muito melhor dizer o que você pode fazer do que o que não pode fazer, como: “Ok, não posso tocar no controle remoto, então o que posso fazer?” “Me ajude aqui, porque não sei o que posso fazer.” E especialmente para crianças pequenas e bebês, que não têm um bom entendimento do que está acontecendo ao seu redor, é importante usar a ferramenta de “redirecionamento”. Nós usamos muito isso por aqui, com Gael, nosso pequeno, e usamos muito com Dante também. E isso é tirar o foco de atenção da criança daquilo que não deveriam estar fazendo, para algo que podem fazer, que não os machucará, que é seguro para eles.
Subtítulo 2
E para crianças mais velhas, algo que precisamos começar a fazer, começar a tentar entender e fazer é empatizar com a frustração deles. Sabemos muito bem que todo mundo fica frustrado quando ouve um não, e não será diferente com um criança de 2 anos, por exemplo, então vamos tentar empatizar em vez de dar um sermão àquela criança que já está triste por causa do não. E há algo mais, algo que sempre digo: aprender a escolher suas batalhas. Faço isso todos os dias, estou sempre escolhendo quais batalhas quero travar, pois caso contrário você passará o dia todo discutindo com seu filho. E também é importante ceder algumas vezes, então será que realmente naquele dia em que você nem está estressado, será que realmente vale a pena causar alvoroço porque seu filho quer mexer na gaveta de roupas, mesmo sabendo que ele vai jogar tudo para fora e você terá que arrumar a bagunça depois? Às vezes ceder nesses momentos ensina ao seu filho uma lição importante sobre ser flexível, sobre como às vezes podemos abrir mão de regras que tínhamos estabelecido antes e fazer as coisas de maneira diferente de vez em quando. Outra lição importante é sobre consequências. Se eles fizeram bagunça com as roupas, chame-os e diga: “Venha aqui, filho, veja, está tudo no chão agora, vamos arrumar de novo, venha me ajudar, coloque essa camisa aqui, essas calças aqui…” Essas oportunidades são ótimas para ensinar a eles lições importantes. Outra ferramenta muito boa dentro da disciplina positiva, pois, se você não percebeu, tudo o que falamos é disciplina positiva, é ambiente positivo. O que é ambiente positivo? Nada mais é do que tornar o ambiente no qual a criança vive mais propício ao “sim” do que ao “não”. Isso não significa que você permitirá que a criança toque em tudo, porque está sendo permissivo, mas segue esse conceito de escolher suas batalhas e entender que: “Aquela peça de cristal de 1500, que minha bisavó me deu e está na nossa mesa de centro, será que realmente precisa estar lá e eu passarei minha vida inteira dizendo não ao meu filho porque ele quer tocar nela?” “Não é melhor mantê-la em um lugar alto, longe do alcance dele?” Guardar aquele abridor de cartas árabe de 200 anos. ninguém mais abre cartas, coloque-o em uma gaveta e quando eles estiverem mais velhos, coloque-o de volta na mesa. Colocar protetores de tomadas em vez de gritar toda vez que seu filho alcança uma tomada. Por que não apenas colocar uma capa nela, por enquanto? Acredito que tudo isso ajuda você e seus filhos a terem uma vida mais fácil juntos, pois você terá que dizer menos “não” a eles e eles poderão explorar seus ambientes de uma maneira mais segura. E há mais uma coisa, precisamos entender que a dinâmica da casa mudou. Antes era uma casa para adultos, com coisas para adultos, mas agora não é mais uma casa só para adultos, agora é uma casa para adultos e crianças, então vamos tentar alcançar um meio termo onde todos possam conviver em harmonia nesse espaço. Então, vamos diminuir a quantidade de nãos que dizemos aos nossos filhos? [jingle de encerramento]